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Freitag der 13., Kapitel 7 - Stau
by Carsten Zinke 02 Jan '14

02 Jan '14

--------------- Gesundes Neues euch Allen! Morgen ist die Schonfrist um! Dann gibt es Bilder. Anschauen auf eigene Gefahr. --------------- Freitag der 13., Kapitel 7 - Stau Es ist Donnerstag, der 19.12. gegen 6:30 Uhr. In gewohnter Manier bin ich bereits wach und erwarte die Ärzte-Schar. Doch sie kommt nicht. Stattdessen können wir bis 7 Uhr schlafen, ehe das übliche Procedere startet. Die Tür fliegt auf und es heißt. GUTEN MORGEN HERR Z... Oh Moment, der Arzt hat ja die Station verlassen. In Folge dessen öffnet sich sanft die Tür und eine nette Ärztin tritt mit einem gehauchten "Guten Morgen" ein. Die übliche Schar aus 5-7 Leuten folgt ihr natürlich trotzdem. Ein paar neue Gesichter sind auch dabei, für mich aber nicht sonderlich von Interesse. Sie fragt wie es mir geht, ich erwidere ein "soweit okay" und sie schneidet währenddessen den Verband ab. Ein großes grünes steriles Tuch - wie vom Vortag - bereits griffbereit, läuft nur minimal Blut aus den Wunden, so dass sie das Bein einfach damit umschlägt. Doch unter dem hellem Licht fällt mir ein gewaltiges Problem auf. Die Größe meines Fußes hatte sich fast verdoppelt und war extrem angeschwollen. Das zeigte ich der Ärztin. Da mir bewusst war, dass sie den Zustand vom Vortag nicht kennen kann, zücke ich geistesgegenwärtig mit der Aussage zusammen mein Handy und zeige ihr ein Foto des Fußes vom Vortag, als ich meine Narben fotografiert hatte. Sie grübelt vor sich hin und fragt: "Haben Sie gestern viel gesessen?" Oh... ich erzähle ihr von meinen mehrmaligen Freudentränen-Märschen, dem TV schauen, Essen am Tisch und dem Rest. Sie nickt: "Dann ist das leider völlig normal. Das Gewebe ist noch zu geschädigt, so dass sich die Flüssigkeiten zehnfach schneller ablagern und stauen, als dass sie wieder zurück fließen. Bei allem Ehrgeiz müssen Sie dem Bein auch die notwendige Ruhe lassen und es regelmäßig in eine erhöhte Position legen, damit der Stau langsam abfließen kann." Sie schaut auf mein Bett, welches völlig gerade ist und meint: "Der Winkel vom Bett ist in dieser Form auch ungünstig. Erst Recht zum Schlafen. Sie müssen das Ende, als auch den Kopf-Teil anheben." Oh... ich bitte sie, das gleich zu tun und sie stellt die Position entsprechend ein. Verdammt, ich hatte mir mit dem Ehrgeiz also selbst geschadet und nahm mir vor, einen Gang zurück zu schalten. Dann kommt die nette Morgen-Schwester und legt mir einen neuen Verba... öhm... nein, sie kommt einfach nur mit drei riesigen Pflastern daher. Diese schneidet sie geschickt ein, so dass das Pflaster sich allen Beugungen, Falten und anderen Unebenheiten perfekt anpassen kann. Auch in der Bewegung versagte es zu keinem Zeitpunkt und lag stets straff an. Derweil machte sich mein Bettnachbar #2, Dominik, bereit zum Auszug. Von der Ärztin, der Schwester und dem Verantwortlichen für Physio-Gerätschaften zur Patienten-Mitnahme bekommt er eine Unterweisung in seine Schulter-Arm-Manschette, so dass er bereits gegen 9 Uhr verschwinden kann und soll. Um 7:15 Uhr erscheint - wie am Vortag angekündigt - dass Physio-Mädel in der Tür. Wobei eine Begleitung fehlte. Denn nach dem Ende unserer Übungen am Vortag hatte sie mich noch gefragt, ob sie für heute Jemanden zum Zuschauen mitbringen kann. Weil ich grundsätzlich immer dagegen bin... kleiner Scherz... selbstverständlich durfte sie. Da die reguläre Physio-Dame vom Vormittag immer die junge große Physio-Griechin im Schlepptau hatte und sie - offenbar in Ausbildung befindlich - sehr aufmerksam alles mitverfolgte, ging ich davon aus, dass nun auch das Physio-Mädel einen Lehrling zur Seite gestellt bekommen hatte. Da stand sie nun allein und wollte anfangen zu üben. Ich gab an, dass ich nach der Visite eben weder die Morgen-Toilette aufgesucht, noch etwas gegessen habe, immerhin kommt das Essen erst gegen 8 Uhr. Guter Einwand meint sie und verschwindet. 7:25 Uhr steht unverhofft die Essens-Ausgeberin im Zimmer. Ohne Wagen vor der Tür. Sie sagt: "Sie sollen heute eher Essen bekommen." Ich erwidere: Na gut, dann los. Sie steht, schaut mich an wie ein Eichhörnchen, wenn es blitzt und hinter ihren Augen erkenne ich ein TILT. Ein Heuballen rollt durchs Zimmer. Worauf wartet sie...? Sie rümpft die Nase und gibt nach 20 Sekunden ein "Naaaaaa, was wollen Sie denn?" von sich. Ich frage: Naaaaa, was haben Sie denn?. Sie wieder: "Na, was wollen Sie denn?" Ich: Na, was haben Sie denn? Ich bemerke, dass ich gerade von einem Stein Antworten zur Entstehung von Sonnenprotuberanzen erwarte und lenke ein: Sie haben keinen Wagen dabei. Ich kann also nicht sehen, was Sie anbieten. Damit ich aus ihrem *hust* reichhaltigen Angebot wählen kann, müssten Sie einmal grob aufzählen, was Sie heute Morgen anbieten. Stille. Ich bin mir nicht sicher, ob das Geräusch des fallenden Tropfens mit den satten Klangerlebnis einer Tropfsteinhöhle aus dem Bad kommt, oder ihrer Schädelhöhle. Sie spannt die Lippen. Jaaaa, sie hat eine Antwort und die Zutaten-Liste! Weit gefehlt: "Sgleichewiegestorn." Ah ja, das Gleiche wie gestern... welch' Überraschung. Sie macht sich also nicht einmal mehr die Mühe so zu tun, als gäbe es etwas Frisches. The same procedure as every day, Miss Essen-Schubse: Zwei Brötchen, Konfitüre, Marmelade, drei Scheiben Putenbrust, drei Scheiben Salami, drei Scheiben Leberkäse. Etwas Gurke, etwas Tomate, kein Paprika. Keine Butter, kein Joghurt. Einen Hagebutten-Tee. In ihrem Kopf rattert es deutlich sichtbar. Dominik lacht sich im Bett nebenan kaputt. Sie geht. Er prophezeit, sie hat sich von meiner Liste nur folgendes gemerkt: "Zwei" Sie kommt mit einem Teller wieder und stolziert herein. Zwei Brötchen, ein helles, ein Vollkorn. Gut, das war meine Schuld, hatte nicht explizit nach zwei hellen Brötchen verlangt. Kirschkonfitüre. Keine Erdbeermarmelade. Zwei Scheiben Schinken. Eine Scheibe Salami. Eine kleine knubbelige Leberwurst (IGITT!). Zwei Stücke Butter. Drei Gurken-Scheiben. Keine Tomate. Drei Stücke Paprika. Joghurt. Wie immer ohne Löffel. Keine Ahnung, wie das die anderen Joghurt-essenden Patienten machen. Sie stellt es ab, ich raune ein "naja, fast..." hinter ihr her. Dominik gluckst in seinem Bett, so dass sie ihn mit weit erhobener gerümpfter Nase und ihrer roten Duschhaube betrachtet und in Richtung Tür gehend, keine Sekunde aus den Augen lässt. Sie schließt die Tür und wir brechen in schallendem Gelächter aus. Eigentlich ist das unfair, sich so über die Leute lustig zu machen, aber die komplette Essens-Crew auf der Station B3.1 - bestehend aus 4 wechselnden Damen - hatte (alle addiert!) einen geschätzten IQ von 70. Die ganzen letzten Tage schon offensichtlich, sollte sich das bereits kurz später, und bei jedem einzelnen Auftritt erneut bestätigen. Dann verging die Zeit. Dominik machte sich bereit, wir verabschiedeten uns ausführlich und er verschwand. Keine 5 Minuten später kommt einer der Pfleger und reinigt ca. 30 Minuten den kompletten Schlaf-Platz mit allen zugehörigen Apparaturen bis hin zur letzten Schraube im hintersten Winkel. Ich gehe ins Bad, lege dann nach meiner Rückkehr brav den Fuß hoch und zocke ein bißchen. Erst gegen 9 Uhr geht die Tür auf und das Physio-Mädel kehrt zurück. Im Schlepptau hat sie einen streng blickenden Mann dabei. Zwei Köpfe größer als sie, sportlich aber schlank, der mit verschränkten Armen sein Klemmbrett umklammert, nichts sagt, sich an das Fenster rechts neben meinem Bett begibt und hinsetzt. Hmm, der war doch schon bei der Visite dabei. Sie stellt ihn mir vor. Herr Soundso. Ist heute dabei, um zuzuschauen. Merkwürdig. Aufgrund seines Erscheinungsbildes würde ich ja eher vermuten, dass er der Lehrer und sie die Schülerin ist. Wir beginnen die Trockenübungen im Bett, sie ist sichtlich erstaunt, als ich ihr von meinen Spaziergängen und dem körperlichen Schub nach unseren Übungen vom Vortag erzähle. Ich erwähne den Fuß. Mitten in den Übungen pausiert sie kurz, um zur manuellen Lymph-Drainage anzusetzen. Anders als bei Drainagen über Schläuche, ist in dem Fall die Massage der betreffenden Lymph-Knoten und des ganzen Lymph-Systemes im Bein gemeint. Sie setzt an, beginnt fest zu massieren und von der Seite donnert es ein: "STOP". "Warum machen Sie das jetzt so?" Sichtlich irritiert, erklärt sich das Physio-Mädel dem jungen Mann und bestätigt meine Vermutung. Er ist ein Prüfer der Physiotherapeuten-Vereinigung in Leipzig und nimmt heute final ihre Arbeit ab. Er erklärt die Sanftheit des Lymph-Systemes und sie massiert ganz sanft weiter. Im Laufe der Stunde unterbrach er sie dann noch mehrfach, gab ihr aber stets nur kleine Verbesserungen und hilfreiche Tipps, angepasst an das Training mit einem sportlichen jungen Mann, statt den üblichen Stations-Greisen, die mental schon abgeschaltet haben. Mitten in den Übungen tauchte bereits Bettnachbar #3 auf, legte sich aufs Bett und schaute bei meinen Übungen zu. Ich konnte ihm erstmal keine Beachtung schenken. Nun wollte das Physio-Mädel sehen, wie gut ich denn nach meiner Prahlerei laufen kann und wir gingen zu dritt nach draußen. Der junge Mann gab mir noch viele hilfreiche Tipps in Sachen Körperhaltung, die beim laufen noch zu wünschen übrig ließ, da ich auf der linken Seite wie ein Roboter eher nach hinten zu kippen schien, statt den Schwerpunkt wie gewohnt nach vorne zu legen. Irgendwann kamen wir bei den Treppen an. "Jetzt lernen Sie, wie man Treppen steigt." Hoppla, die wollten ja direkt aufs Ganze gehen! Ich erfahre, dass Beide davon wissen, dass ich in der 4. Etage ohne Aufzug wohne. Dementsprechend wichtig war es, das direkt zu üben. Sie erklären wie es funktioniert und ich mache ordentlich mit. Er gibt noch Tipps und ich beginne leicht zu schnaufen. 30 Stufen abwärts in die Etage drunter, umdrehen, 30 Stufen aufwärts. Puuuuh, was'n Stress. Oben angekommen, bin ich erschöpft, aber glücklich. Wir bewegen uns zurück ins Zimmer. Es ist 11 Uhr, ich schlafe 45 Minuten. Dann kommt das Essen. Mein Bettnachbar stellt sich vor: Kay, 44 Jahre. Ist im Krankenhaus wegen Splittern in der Schulter, die er sich von einem unbehandelten Snowboard-Unfall vor 20 Jahren zugezogen hat. Erst jetzt fingen diese an zu schmerzen. Da er den operierenden Oberarzt kennt, solle das Ganze recht zügig über die Bühne gehen, so dass er am Freitag Morgen schon wieder gehen kann. Essen darf er deshalb jetzt nichts. Wir verstehen uns auf Anhieb. Prompt habe ich allerdings wieder das falsche Essen unter der Abdeckung. Obwohl ein Zettel daneben liegt, auf dem das richtige Essen notiert ist. Tüüüüt, tüüüt, muss der Pfleger antanzen und das richtige Essen besorgen. Ich beginne Kay die Leidensgeschichte mit den offensichtlich strunzdummen Essens-Schubsen zu erzählen, die sich bei jeder Runde immer wieder zum Ei machten. Kochschinken, den sie nicht von luftgetrocknetem Hinterschinken auseinanderhalten konnten. Bierschinken, den sie als Bierwurst ausgaben. Kasseler-Aufschnitt und/oder Lachsschinken, den sie für Putenbrust hielten. Pausenlos vertauschte oder falsche Essen. Aussagen über Essen, die sie sich - mit der Aufmerksamkeitsspanne einer Fruchtfliege - nicht 5 Sekunden lang merken konnten. Nase rümpfende, skeptische Blicke, wenn wir mit Hexenwerk wie Smartphones auf den Betten saßen und tippten oder am Netbook Filme schauten. Unverständnis, wenn ich aufgrund von Unverträglichkeiten etwas ablehnte. Keine Löffel zu Joghurts und Kiwis ohne Nachfrage. Die sich beschwerten, wenn die Lade von Nachttisch voll mit Medikamenten und Geschirr von zuvor waren, statt es einfach abzuräumen - war schließlich ihre Aufgabe. Die meinen Besuchern auf Nachfrage einen Kaffee gaben und Freundlichkeit heuchelten, sich dann aber im Nachhinein vor mir aufplusterten, dass sie SOWAS NIE WIEDER TUN WERDEN! Und vieles mehr. Alleine diesen Essens-Damen könnte ich ein ganzes Kapitel widmen. Tue ich aber nicht. Vielleicht 1-2 Erwähnungen noch. Dumme Hühner. Ich beobachte, wie die Schwestern sich Kay gegenüber völlig anders verhalten und vermute ihn als Privat-Patient, was sich auch kurze Zeit später bestätigt. Nur die Essens-Damen waren gleich hohl ihm gegenüber, dazu später mehr. Er warnt mich davor, dass er starker Schnarcher ist. Es ist nun 13 Uhr, als die Vollgeheult-Schwester auftaucht und Kay zur OP abholt. Er sieht wie Kay mit dem Smartphone hantiert und belehrt ihn sogar noch über seinem Hab- und Gut, was er vorher sichern sollte und schielt dabei auf mich. Idiot! Kay lacht und meint, dass ich schon darauf aufpasse. Keine fünf Minuten später steht die Vormittags-Physio-Dame auf der Matte und schließt mich an die Automatik-Schiene an. 86 Grad Bein-Beugungswinkel erreiche ich heute! 30 Minuten soll die Automatik ihre Arbeit verrichten, dann würde sie wieder kommen. Sie erwähnt noch, was das für eine Ehre für mich am Morgen war, dass das Physio-Mädel zwei Stunden mit mir trainiert hat. Immerhin hat eine Therapeutin nur 20 Minuten Zeit pro Patient! Uff. Gut für mich! Wenn die anderen nur rumsabbern, selber Schuld. *Surr* *Surrrrrrr* Als nach 45 Minuten keiner kommt und die Tackerklammern an den Nähten durch die Bewegung zu schmerzen beginnen, lasse ich sie ausrufen und wir stellen das Gerät ab. Gegen 16:30 Uhr kommt Kay wieder. Er ist groggy und schläft. Sein Schnarchen hält sich in Grenzen. Der Rest des Abends verläuft ruhig, Kay gibt einige Anekdoten zum Besten. Wir lachen so heftig und viel, dass die Schwestern als auch die Essens-Damen stets völlig irritiert sind, wenn sie herein kommen. Die Nacht lassen wir mit einem Best-Off bei ProSieben ausklingen, bevor wir gegen 23 Uhr das Licht löschen. Mitten in der Nacht wache ich auf und bin erstaunt über Kays Geschnarche. Er hatte nicht übertrieben, in der Lautstärke toppte das tatsächlich alles, was ich bisher kannte. Gestört hat es mich allerdings nicht, so dass ich weiter schlief. Zwar war ich Etappen-weise wach, das lag aber eher daran, dass ich erstmalig versuchte mich auf eine Seite zu drehen und das nicht wirklich klappte (rechts) oder nur 5 Minuten funktionierte (links), bevor es unangenehm wurde. An auf dem Bauch schlafen, war nicht zu denken. Der Morgen dämmert. Da... ist etwas... im Bett. Es... lebt! Ich schaue es an. Es bewegt sich! Es ist riesig und kommt direkt auf mich zu! Aaaaaaah! To be continued... nächstes Kapitel: Kleine Quantensprünge -- Mit freundlichen Grüßen Carsten Zinke - xRes Support - ________________________________________________________ TraSo GmbH Georg-Schumann-Str. 294 D-04159 Leipzig Tel.: +49 341 909 87 45 / Fax: +49 341 909 87 49 E-Mail: c.zinke(a)traso.de Internet: http://www.traso.de ________________________________________________________ Geschäftsführer: Haiko Gerdes Handelsregister: Amtsgericht Leipzig, HRB 21850

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Freitag der 13., Kapitel 6 - Feuervogel
by Carsten Zinke 31 Dec '13

31 Dec '13

--------------- Guten Rutsch euch allen! Am 01.01.2014 setze ich aus, das nächste Kapitel wird am 02.01. veröffentlicht. --------------- Mittwoch, 18. Dezember. Das Essen kommt pünktlich 12 Uhr. In dem Moment wache ich auf. Sie will es mir wieder auf die Lade am Nachttisch stellen. Ich verneine und wünsche, dass sie es auf den Tisch stellt. Nachdem sie raus ist und ich bemerke, dass mein Bettnachbar ausgeflogen ist, schnappe ich mir die Krücken und hieve mich an den Tisch, drehe einen Stuhl zu mir, setze mich hin, und fange an zu weinen. Freudentränen überkommen mich, weil ich wie ein normaler Mensch an einem Tisch auf einem Stuhl sitzen kann (auch wenn die Position etwas zu wünschen übrig lässt) und dabei aus dem Fenster schauen kann. Der Fisch in Zitronensauce schmeckt sogar erstaunlicherweise mal. Vielleicht auch nur, weil er mit Euphorie abgeschmeckt ist. Nach dem Essen begebe ich mich wieder auf direktem Wege ins Bett. Gegen 13:00 Uhr Uhr erscheint ein bisher unbekanntes Nachmittags-Physio-Mädel mit einem lustigen bayerischen Rest-Akzent und will mit mir Übungen machen. Weil sie süß ist und ich mir heute schon genug Blöße gegeben habe, strenge ich mich an. Sie testet die Kraft im Wadenmuskel, denn ich komme noch immer nicht über die 70° hinaus und sie diagnostiziert einen verkürzten Wadenmuskel im Zuge des Unfalls. Dass ich das Bein nicht heben kann, konnte sie sich allerdings nicht erklären und schob es lapidar auf die Schwellung im gesamten linken Bein. Dann testete sie die Kraft der übrigen Gliedmaßen durch. Rechtes Bein: Ok. Rechter Arm: Ich solle sie mit dem Bizeps mit voller Kraft Richtung Wand drücken. Ich schaue sie ungläubig an und frage nach: Mit voller Kraft? Dass könnte aber böse für Sie ausgehen. Sie grinst, nickt und hält meinen Unter-Arm fest umklammert. Dann gibt es einen kurzen Ruck. Ungefähr 5cm, bevor ihr Kopf an der Wand hinter meinem Bett aufschlägt, lasse ich locker, drücke dagegen und bremse sie ab. Etwas überrascht von der unterschätzten Situation ist ihr Lächeln kurzzeitig durch den Schreck gewichen und sie flüstert nur ein: "Oh, das funktioniert ja offenbar sehr gut." Ich grinse nur. Bei der anderen Seite lasse ich es sanfter angehen und sagte ihr das auch. Auch wenn man es mir es äußerlich nicht unbedingt ansieht, Kraft ist jedenfalls noch genug vorhanden. Dann soll ich mal das Bein anwinkeln. Weil ich das Bein dafür allerdings nicht anheben kann, hilft sie nach und ich solle Stop sagen, wenn es unangenehm wird. STOP. Sie misst. 68 Grad. Viel ist das nicht. Mir machen noch recht viele Trockenübungen im Bett. Mindestens 40 Minuten. Mein Bettnachbar (der nun wieder da war) grinste immer wieder, wie das Physio-Mädel und ich uns immer wieder gegenseitig musterten. Dann soll es wieder raus auf den Flur gehen. Ich steige aus dem Bett und bemerke doch noch eine leichte Allgemein-Schwäche. Egal, anstrengen! Ich humple los und mir wird die gestrige Unaufmerksamkeit zum Verhängnis. Prompt setze ich die Füße falsch auf. Sie erklärt mir nochmal wie es geht, diesmal achte ich drauf. Nach 2 Versuchen läufts. Wir bewegen uns nach draußen. Wieder links in den Gang, am Schwesternzimmer vorbei, laufen wir in Richtung des mittig von der Station ausgelassenen aber umglasten Innenhofes, durch den man in die anderen Etagen bis ins Erdgeschoss schauen konnte. Kurz vorher fragt sie mich, wie es mir geht. Ich gebe an, dass ich zwar momentan noch okay wäre, sich das aber schnell ändern könne, da ich von den Trockenübungen außerordentlich erschöpft wäre, das zusammen mit der Kollaps-Abgeschlagenheit nicht einschätzen könne und ich daher lieber umkehren würde. Sie achtet verstärkt auf meine Schritte. Auf dem Rückweg kommt die kleine Physio-Griechin vorbei und bleibt als Unterstützung an meiner Seite, falls ich schwächeln sollte. Langsam bewegt sich der Knee-Train vorwärts. Tschuuu... Tschuuu... ein paar Minuten später bin ich am Bett. Ich lege die Krücken ab und mich hinein, decke mich zu, verabschiede die beiden Physio-Mädels drehe mich rum und bin wieder mal weg. Irgendwann wache ich ein wenig auf. Ohne die Augen zu öffnen, höre ich wie jemand reinkommt und eine Frauenstimme sagt: "Den haben die Physios erledigt." Schon schlafe ich wieder. Dasselbe Procedere etwas später. Die Tür geht auf, ich wache leicht aber nicht ganz auf. Der Nachmittags-Kaffee. "Wollen Sie etwas?" tönt es schrill durch den Raum. Apfelsaft murmel ich. "Und einen Kuchen?" wird erwidert. Die Antwort darauf kann ich nicht mehr geben, denn ich schlafe bereits wieder. Gegen 15:00 Uhr erwache ich neben Apfelsaft und Zupfkuchen und fühle eine Veränderung. Etwas... steigt... in... mir... auf...! Kraft. Enthusiasmus. Selbstbewusstsein. Ehrgeiz. Klarheit. Freiheit. Wie Schalter, die parallel umgelegt werden, läuft mein System wieder innerhalb normaler Parameter. Ich fühle mich endlich wieder wie ein Mensch; wie ein Mann und entsteige wie ein Phönix aus der Asche meiner schwächlichen Barriere-lastigen gedanklichen Krankenhaus-Dasein-Hülle. ICH BIN WIEDER DA! Dann erscheint die Physio-Dame vom Vormittag und bringt einen Apparat herein. Sie nimmt mein Bein aus der Schiene und legt es in dieses Gerät herein. Dabei handelt es sich um eine Automatik-Schiene, mit der das Bein vollautomatisch gestreckt und angewinkelt wird. Wir tasten uns langsam an die Beugung der 68 Grad heran und stellen dann fest auf 65 Grad ein. So läuft das Gerät 30 Minuten lang durch und streckt und beugt alle 30 Sekunden im Wechsel mein Bein. Durch das monotone Gesurre nicke ich mehrmals fast weg. Nach dem Ende der Übung schlafe ich noch etwas. Das Gerät verblieb derweil im Zimmer. Als ich gegen 17:30 Uhr vernehme, wie der Wagen mit dem Abendessen auf dem Gang herumfährt, schnappe ich die Krücken und laufe nach draußen. Die Vollgeheult-Schwester hilft bei der Essensausgabe, sieht mich und ihm entfährt ein: "Oh, wen haben wir denn da? Das sieht ja richtig gut aus! Weiter so." Ich spürte nicht die geringste Ironie oder einen eventuellen Sarkasmus in diesem Satz, war stolz und bedankte mich. Dann hielt der Wagen vor unserer Tür. Endlich konnte ich sehen, was ich hätte alles bestellen können. Dementsprechend schlage ich zu. Mehr Wurst, mehr Gemüse und endlich mal Obst. Einen Apfel, eine Banane, eine Clementine, eine Kiwi, dazu verschiedene Joghurts und ein Ei. Obwohl ich die Clementine und den Joghurt zusätzlich für meinen Bettnachbarn nahm. Alles das lag jedenfalls immer mit auf dem Wagen, wurde aber nie extra erwähnt. Dann gab es nur zugewiesenes 08/15-Standard Bemmchen mit ein bis zwei Wurstscheiben. Auch das ließ ich mir wieder an den Tisch stellen. Nach dem Abendessen verspürte ich durch meine neugewonnene Freiheit den Drang, die Gegend erkunden zu wollen und die erste richtig große Strecke zu laufen. Und schon ging es los. Ab nach draußen, links vorbei am Schwesternzimmer, einmal komplett rum um den Innenhof. Zwischendurch musste ich mal auf einer Bank pausieren. Die Freudentränen überkamen mich wieder kurzzeitig. Am Ende der Runde stand ich vor einer Tür, hinter denen die bekannten Aufzüge warteten. Ich schaute auf die angrenzende onkologische Station sowie bei dem Besucher-Aufzug vorbei, bevor ich nach dem - insgesamt 30 Minuten andauernden - Marsch die Heimreise antrat. Immer wieder sprach ich unterwegs mit den Schwestern. Die Kleine meinte irgendwann, während sie an mir vorbei lief, dass ich bald wieder schneller sein müsse als sie. Ich grinste. Zurück im Zimmer setzte ich mich auf dem Stuhl und schaltete den Fernseher ein. Mittlerweile 18:15 Uhr, sah ich das Ende der ProSieben-Newstime und zog mir zwei Folgen Die Simpsons rein. Nach deren Ende gegen 19 Uhr, ging ich endlich mal eigenständig ins Bad und konnte all meine Pflegeprodukte in aller Ruhe benutzen. Bis 22 Uhr schauten wir noch diverse Sendungen im TV, bevor wir das Licht zum Schlafen ausmachten. Nach gefühlten 100 Tagen konnte ich erstmals wieder schlafen. Nur gegen 4 Uhr wachte ich einmal auf. Die Tablettenschwester gegen 5:30 Uhr bekam ich erstmalig nicht mit. Beim Eintreffen der Ärzte-Schar gegen 8 Uhr, musste ich allerdings feststellen, dass ich für meine neue Freiheit einen hohen Preis zahlen musste. Denn es gab ein gewaltiges Problem. To be continued... nächstes Kapitel: Stau -- Mit freundlichen Grüßen Carsten Zinke - xRes Support - ________________________________________________________ TraSo GmbH Georg-Schumann-Str. 294 D-04159 Leipzig Tel.: +49 341 909 87 45 / Fax: +49 341 909 87 49 E-Mail: c.zinke(a)traso.de Internet: http://www.traso.de ________________________________________________________ Geschäftsführer: Haiko Gerdes Handelsregister: Amtsgericht Leipzig, HRB 21850

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HBD Scan
by Krisztian Springer 30 Dec '13

30 Dec '13

Hallo Team, der HBD Scan wurde für alle Kunden deaktiviert. HBD liefert vermehrt komplett leere Destinationen, womit sehr viele Hotels aus dem Cache fliegen. -- Mit freundlichen Grüßen Krisztian Springer - Entwicklung - ___________________________________________________________________________ TraSo GmbH G.-Schumann-Str. 294 04159 Leipzig E-Mail: k.springer(a)traso.de Geschäftsführer: Haiko Gerdes Handelsregister: Amtsgericht Leipzig, HRB 21850 ___________________________________________________________________________

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Freitag der 13., Kapitel 5 - Kreislaufkollaps
by Carsten Zinke 30 Dec '13

30 Dec '13

Jetzt kommen wir zum Kapitel, wo mir empfohlen wurde, es zu überspringen, da es manche Personenkreise nur bedingt interessieren oder gar abschrecken könnte. Zu Zeiten von Feuchtgebiete oder Shades of Grey und im Zuge einer nahtlosen Aufzählung meiner Unfall-Geschichte, gehört das Kapitel allerdings nunmal fest dazu, immerhin ereilten mich drei Kollapse. Ich habe es sehr neutral gehalten. Also habt euch nicht so beim lesen! Oder wartet einfach aufs nächste Kapitel. ;-) Es ist mittlerweile Dienstag Abend, 19 Uhr. Der Bauch rebelliert weiter, mein Kreislauf schließt sich fröhlich an und das Bein schmerzt durch die komische Höhe in der Schiene. Ich rufe ein paar mal zu oft die Vollgeheult-Schwester. Er ist sichtlich sauer. Später ruft mein Bettnachbar die Schwester. Vor der Tür höre ich ihn sagen: "Wenn das wieder der Kleine ist, raste ich aus." Er kommt rein. Sieht zu mir. Ich grinse ihn an. Er sieht rüber und geht ans andere Bett. Mit dem Rücken zu mir stehend, sage ich zu ihm: Sie müssen jetzt aber nicht ausrasten. Er erwidert: "WAS?" Darauf ich: Na das haben Sie doch gerade vor der Tür gesagt. Er: "Nein! Habe ich nicht!" - 30 Sekunden Stille - Er: "Und außerdem: KÜMMERN SIE SICH UM IHREN EIGENEN MIST!!!" WTF?! Vollpfosten. Mein zweiter Bettnachbar war oft draußen unterwegs und hatte dadurch ebenfalls mitbekommen, dass die Schwestern dauernd über alle Patienten herziehen und sich lustig machen. Dumm nur, wenn dann einer mit Vulkanier-Gehör kommt. Hmm... den restlichen Abend kam dann immer eine sehr niedliche kleine junge Schwester rein, die unsanft spritzte und leider die Tür nie ordentlich schloss, so dass diese dauernd offen blieb. Sie konnte auch nicht Wasser mit und ohne Sprudel auseinander halten. Mein Bettnachbar und ich feierten über sie nur ab. Professionell war anderes. Dann kam die Nacht. Ich war psychisch im Arsch. Meine Gedanken drehten sich nur um Bäuchlein. In einem heroischen Akt entschied ich mich dem Spuk ein Ende zu setzen. Ich setzte das kleine Schnapsglas an und trank - schmeckte nach Honig. Tiiiiiick-Taaaaack... jede Sekunde dauerte für zehn. Insgesamt sollte es 20-30 Minuten bis zur Wirkung dauern. Wir waren bei 20 Minuten angekommen. Nix. Ich zauberte etwas und machte, dass die Luft... naja, du weißt schon. Sonst nix. 30 Minuten. Nix. Nach 45 Minuten war ich leicht desillusioniert und rief eine Schwester. Die Kleine kam wieder und meinte da könne sie nun auch nichts tun, ich solle einfach weiter abwarten. Danke für nichts. Es rumorte nur. So quälte ich mich weiter mit dem hämmernden Puls und dem Bäuchlein. Vermutlich erzeugte mein Körper bereits so viel Hitze und Energie, dass ich locker von einer Menschenstärke auf eine Pferdestärke hätte wechseln können. Mir fehlte nur der Karren und etwas Lauffläche, um es zu testen. Na gut, vielleicht auch noch ein funktionsfähiges linkes Knie. Gegen 1 Uhr früh dann - ich hatte noch mehr gezaubert, so dass der Schmerz und die Angst größtenteils vergangen waren - hatte ich einen völlig klaren Moment. Schlagartig erreichten mein Puls, als auch meine Körpertemperatur wieder Normal-Niveau und ich musste mich zudecken, weil ich anfing zu frieren. Ich schaute in diesem Moment nach draußen und dachte vor mich hin: "Wozu die Panik? Wird sich schon selbst regulieren. Seit dem Unfall hatte ich keine ordentliche Mahlzeit mehr zu mir genommen. Da konnte nichts sein. ... ... ... Aaaaber da musste was da sein, sonst würde das Bäuchlein so nicht reagieren." Nach gut drei Minuten war es vorbei mit der Klarheit und das Spiel begann von vorne. Ich hypochonderte, kochte, pulsierte, zauberte. Was für eine Scheiße! Also nicht. Irgendwie. Die Zeit verging, ich war moderat gelangweilt und sauer und begann The Legend of Zelda: A Link Between Worlds zu spielen. Manchmal schlief ich kurz. Dann spielte ich wieder. Neben mir schnarchte es fleißig. Mittwoch, 6:30 Uhr: Zack, GUTEN MORGEN HERR ZINKE. ICH BIN DOKTOR SIESINDJETZTWACH. WIE GEHT'S IHNEN DENN? Zum Glück hatte ich wieder gehört, wie der Menschen-Pulk kurz vorher vor der Tür stand und man unter Anderem über mich sprach. Mein Puls wurde dadurch nicht nur noch kräftiger, sondern auch schneller, denn ich erwartete ihn mit einer Antwort: Schlecht. OOOOooooh, wieso das denn? erwiderte er, indem er über seine Flaschengläser-Brille schaute. Ich erzählte ihm, was du jetzt bereits gelesen hast. Nur weitaus bebilderter. Er sagte: "Najaaaa, so ein FlutschiFlutschi-Mittel kann ja schonmal erst nach 24 Stunden seine Wirkung entfalten, wenn das Bäuchlein nach der OP so träge ist." HÄÄÄH? Ich gab an, dass mein Bäuchlein eher unter ADHS leiden würde, so wie es sich benimmt. Die zweite der nettesten Schwestern hörte mit. Für den Doktor war das Thema gegessen und er nahm sich die Schiene vor. "Die brauchen Sie jetzt nicht mehr" säuselte er und hob vorsichtig mein Bein heraus. Dann setzte er eine Schere an und schnitt den Verband von oben bis ganz unten auf. Und da war es: Das Bein von Frankensteins Monster. Links von der Kniescheibe eine 10cm lange Naht mit unzähligen Tacker-Klammern, in der auch der Drainage-Schlauch verschwand. Rechts von der Kniescheibe eine 7cm lange Naht mit Tacker-Klammern und genau unten an der Wade bis in die Kniebeuge eine 10cm lange Naht-Wulst, die auf herkömmlichen Weg genäht worden ist. Augenblicklich begann es an allen Stellen zu bluten. Schnell wurde eine grüne Standard-Folie ausgewickelt und einmal ums Bein geschlagen, die offenbar Blutungen stillt und auffängt. Stimmt, nach 10 Sekunden: Stillstand. Sieht gut aus, meinte der Doktor und ging zum Nebenbett. Die nette Schwester beugte sich zu mir und meinte: "So Schätzelein, ich werde dir jetzt die Drainage ziehen... hol mal tief Luft." Das tat ich. Sie zog. Mit einem *Fluuuutsch*-Gefühl verabschiedete sich der Schlauch samt einem Unterdruckausgleich zischend gen Boden. Das war alles? fragte ich. Sie meinte: "Ja, aber manche schreien da durchaus wie am Spieß." Hmm... Der Doktor drehte sich wieder zu mir, hob den Drainage-Restbehälter auf und sagte: "Mädels, an meinem letzten Tag hier heute auf der Station, mal ein entscheidender Tipp. Wenn ihr an den Drainage-Behälter anfangs einen Strich macht, können wir am Ende auch sehen, wieviel neuer Inhalt dazugekommen ist!". Ich hörte nur 'letzter Tag auf Station'. Gnihihihi. Die nette Schwester kam nach Ende der gesamten Visite wieder zu mir und verpasste mir einen neuen ganz leichten Verband, der nur exakt bis an die Enden der Narben heranreichte und sie knapp bedeckte. Dann meinte sie: "Ich habe gehört, du sollst heute in den Knast abgeführt werden?". Ich grummelte und meinte: 'Ja, eher aus Eigeninitiative. Gestern hatte ich da bereits so ein kleines Schnapsglas, aber dessen Wirkung ist irgendwie verpufft.' "Was war das denn?" fragte sie. Ich gab an, dass es nach Honig schmeckte. "Ach Gott, das war nur ein leichter Weichmacher." sagte sie. "Machen wir es mal richtig! Wir können dir ein einmaliges KABOOM verschaffen, oder du musst 4 Stunden lang rennen. Das Erste quasi in Form von zwei... Schwuppdiwupps und das Zweite als Lösung zum trinken." Das erste klang vernünftiger, aber ich meinte nur: Schwuppdiwupps? Igitt, das hab ich noch nie gemacht. "Aber deine Mutti wird das doch früher gemacht haben." Ja schon, aber es ist doch was anderes, wenn ich mir selbst... *seufz* "Kriegst du schon hin." Da gab es nur ein Problem: Wenn mein Bäuchlein einen gewissen Stresslevel übersteigt und es dann gereizt wird, zerhaut es komplett mein Immunsystem. Nur soviel: Krankenwagen und Notaufnahme sind dann das Resultat. Ein FlutschiFlutschi-Mittel wäre dafür jetzt Lunte und Feuerzeug zum Schwarzpulver. Das sagte ich ihr. Mein Bettnachbar und sie fingen laut an zu lachen. Nach meinem "wirklich, ich kenne die Reaktionen doch seit 20 Jahren!!!" lachten sie nur noch lauter. Ich war sauer und startete eine Trotzreaktion. Ich bin in einem Krankenhaus, sollen sie mal sehen, wie sie dann damit klar kommen. Wir machen es so. Es vergingen noch an die 30 Minuten, bis ich genug Kraft gesammelt und es selbstständig, mehr schlecht als Recht, aufs Töpfchen geschafft hatte. Da war ich nun... blickte ungläubig die Schwuppdiwupps an und versuchte mich zu überwinden. Das klappte dann irgendwann. Und dann fiel doch glatt das zweite von den Mistdingern runter auf den Boden!? AaAaAaAaaaAAAaaaAH! Ich musste klingeln... und ein junger Pfleger kam und brachte mir ein neues. Grrrrrrrrrr... Kurzer Sprung in der Erzählung. :-) 30 Minuten später, ein klein+klein+klein wenig leichter, wollte ich aufstehen und ins Bett zurückkehren. Als ich versuche aufzustehen, wird mir weiß vor Augen und ich klappe zusammen. Bingo, wie ich es erwartet hatte. Im letzten Moment schaffe ich es noch, an der Leine zu ziehen. Ein junger Pfleger kommt, ruft die Physio-Dame zu Hilfe und sie kommen auf die glorreiche Idee, dass ich mich gleich noch waschen sollte. Halb bewusstlos schleppen sie mich ans Waschbecken und fragen, ob ich mich alleine waschen könnte. Mir dreht alles, die Augen fallen dauernd zu, ich kann vor Schwäche nicht denken, geschweige denn stehen und mir entfährt ein: Wollen Sie mich verarschen? Als ich wieder leicht zu mir komme, hatten sie mich auf eine Art Dusch-Stuhl gesetzt und eine Schüssel mit Wasser gebracht, Wasser im Waschbecken eingelassen und Einmal-Waschlappen hingelegt. Die Physio-Dame war weg. Der junge Pfleger fragt, ob ich klar käme. Mit dem Kopf in Richtung Boden vom Waschbecken hängend und starrend, frage ich ihn, ob das ein Scherz sein soll?! Ich könne gerade gar nichts. Er fragt, ob er mir helfen soll. ..................... ja.................. Er zieht mich aus und beginnt mich zu waschen. Ich hänge nur nutzlos herum, sehe kurz auf und mich im Spiegel und denke: Oh Gott, wie erniedrigend. Und das musste ich mir nun antun, um zu beweisen, dass sie falsch liegen und ich mich aus unerfindlichem Grund doch kenne? Vielen Dank. Aber gut, ich wollte dem Bäuchlein endlich Ruhe verschaffen und wollte es dadurch ja auch selbst. Ich lege die Hände ins Wasser. Meine eisigen Gliedmaßen werden von einer wohligen Wärme umschlossen. Ich fühle, wie wieder Blut in den Händen zu zirkulieren beginnt, lasse mir die Zahnbürste geben und putze selbstständig die Zähne. Yay. Der Pfleger wäscht weiter um mich herum. Mir wird kalt. Ich beginne am ganzen Körper zu zittern und merke, wie der Kreislauf wieder bergab geht. Meine Zähne schlagen heftig aufeinander. Der Pfleger trocknet mich ab, an der Situation ändert sich nichts. Die Physio-Dame kommt herein, sieht wie ich mit den Zähnen aufeinander schlage und fragt: "Warum machen Sie das?" Ich wäre ihr gerne ins Gesicht gesprungen. Stattdessen kommt nur ein: W-w-w-w-weil-l-l m-m-m-ir-r-r s-s-s-so-o-o k-k-k-kalt-t-t i-i-i-i-st-t-t. Sie hebt mich an, zieht mir die Unterhose und das T-Shirt an, rückt den Stuhl weg, gibt mir die Krücken und fragt, ob ich eigenständig ans Bett gehen kann. Mir saust durch den Kopf: Sagt mal, checkt ihr hirnlosen Affen die Lage nicht??? Dann sage ich: N-N-N-N-N-e-e-e-e-i-i-n-n-n! Sie macht die Bad-Tür auf, lässt mich zwei Schritte vorwärts hieven. Mich verlässt wieder die Kraft und ich klappe erneut zusammen. Ich bekomme in bruchstückhaften Auszügen noch mit, wie die Physio-Dame und der Wasch-Pfleger mich auffangen, schnell durch den Raum zerren und aufs Bett werfen. Sie stellt das komplette Bett am Fußende auf einen 45°-Winkel, meine Füße weit oben und der Kopf weit unten, deckt sie mich zu. Ich komme wieder zu mir und werde weiterhin von heftigem Schüttelfrost-Krämpfen getrieben. Sie schaut mich nun etwas besorgt an, denn auch nach 2 Minuten wurde das nicht besser. Sie erklärt, ich solle die Füße etwas bewegen, damit wieder Blut im Kopf ankommt. Ich bewege die Füße, denke aber: Hau ab Schnepfe, ich weiß doch genau, wie lange ich hier noch rumklappere und wie ich das wegbekomme. Sicher nicht durch Wasser-treten. Sie geht. Ich höre auf rumzutreten, packe mich luftdicht in die Decke ein, lasse mir vom Bettnachbarn (den mein Kollaps sichtbar mitgenommen hat) die Decke an den Füßen umschlagen, klappere weiter mit den Zähnen vor Schüttelfrost, stecke die kalten Finger unter die warmen Unterschenkel und warte, dass es aufhört und mein Kreislauf sich durch das Gezittere neu startet. Nach 15 Minuten ist es soweit. Ich spüre Wärme in den Fingern ankommen. Kollaps abgewendet. Idioten. Danke nochmal. Für nichts. Und die Erniedrigung. Keine 60 Sekunden später schlafe ich für einige Stunden ein. Als ich aufwache, bemerke ich eine Veränderung. To be continued... nächstes Kapitel: Feuervogel -- Mit freundlichen Grüßen Carsten Zinke - xRes Support - ________________________________________________________ TraSo GmbH Georg-Schumann-Str. 294 D-04159 Leipzig Tel.: +49 341 909 87 45 / Fax: +49 341 909 87 49 E-Mail: c.zinke(a)traso.de Internet: http://www.traso.de ________________________________________________________ Geschäftsführer: Haiko Gerdes Handelsregister: Amtsgericht Leipzig, HRB 21850

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Freitag der 13., Kapitel 4 - Drei Besucher der dritten Art
by Carsten Zinke 29 Dec '13

29 Dec '13

Korrektur zu einem zeitlichen Dreher in Kapitel 3: Die Schwester hat nicht Dienstag früh meinen Verband gewechselt, dies geschah erst am Mittwoch Morgen. Weiter im Geschehen... Dienstag, 15 Uhr: Es klopfte, eine junge Frau stand in der Tür. Ich war etwas verdutzt, denn da stand Irene. Sie ist eine meiner Trainingspartnerinnen. Sie hatte schon oft von ihrer medizinischen Ausbildung erzählt, aber dass sie nun ausgerechnet hier auftauchte, war LEGEN... es kommt gleich... DR! Sie war nämlich der zweite Versuch der Ärzte, zwei Ampullen Blut von mir zu holen. Hätte ich das erste Mal nicht verweigert, hätten wir uns nie getroffen. Doch es sollte noch lustiger werden. Sie stand also in der Tür und fragte nach einem Herrn Zinke. Denn wir kennen uns alle nur mit Vornamen. Ich sagte: "Na hallo, wen haben wir denn da?" Mich groß anschauend, begann zusammen mit der Stimmenmuster-Erkennung sichtlich in ihrem Kopf die Gesichts-Erkennung zu arbeiten, die nun mein ungewohntes äußeres Erscheinungsbild mit dem 4 Tage-Bart, den fettigen zerzausten Haaren und der Brille ausblenden musste. Klick. Abgeschlossen. Sie lächelt und kommt sichtlich überrascht zu mir. Was machst du denn hier? fragt sie. Ich erzähle. Sie unterbricht. "Moment, warst du die komplizierte Tibiakopffraktur (Google [1] (bei mir ist wesentlich mehr Metall drinnen, als auf den Bildern)) gestern?" Ich nicke. Sie lacht und sagt: Hmm, dann war ich sogar bei deiner OP dabei, aber habe dich nicht erkannt unter der Maske und den Tüchern, aber auch nicht am Ende, also du abgeschlossen und raus gebracht wurdest. Wir lachten und unterhielten uns noch eine Weile. Sie würde nun täglich mal reinschauen wollen und ihr gab ich natürlich gerne mein Blut. Yay, ich fühle mich fit wie ein... alter Schuh auf dem Meeresgrund. Übrigens hatte ich seit Dienstag Morgen einen neuen Bettnachbarn(#2), Dominik. Kräftiger Kerl, sehr nett, etwas größer als ich, Sportler, seine Eltern auch Sportler und noch weitaus aktiver und durchtrainierter als er. Er hatte ebenfalls einen Bänderriss in der Schulter erlitten. Anders als bei Bettnachbar #1 war das nicht beim Fußball passiert, sondern beim Snowboarden. Bei ihm lag der Fall recht kompliziert, so dass er befürchtete, dass sich sein Bizeps absenken könnte, falls der operierende Arzt ersatzweise neue Sehnen ziehen müsse und die alten Bänder nicht mehr befestigen könne. Seine OP war gleich am Morgen, unmittelbar nach dem Einzug gewesen. Wie sich später herausstellte, hatte Dr. Hepp auch hier ganze Arbeit geleistet und es sollten keine Probleme zurückbleiben. Es klopft. Auftritt Physio-Dame: "Sooo, machen wir doch gleich mal ein paar Übungen." Bitte was? Gestern war OP!!! Ich bin noch halb-tot! Das war ihr nur herzlich egal. Anders als vor zehn Jahren, sind die heutigen Methoden darauf ausgelegt, dass man direkt nach den OPs mit der Physio beginnt, damit der Körper gar nicht erst vergessen kann, wie der korrekte Bewegungsablauf funktionierte. Nach meiner OP war es offenbar wichtig, zwei Funktionen schnellsten wiederherzustellen: Das Knie komplett durchstrecken, womit die Unterseite des Knies die jeweilige Liegefläche berühren müsste. Und zusätzlich das Knie wieder so weit wie möglich anwinkeln. Wobei Ersteres Prio hatte, weil die Ärzte sonst eine Versteifung des Knies befürchteten. Und dann kamen die ersten physischen Tiefschläge. Die Physio-Dame streckte mit mir gemeinsam das Bein. Dann sagte sie: "Ihr Fuß steht nun auf der Ferse, die Zehen sollen 90° nach oben zeigen." Doch das ging schonmal kaum. Wenn, dann erreichte ich nur ca. 70° und hatte ein starkes Ziehen in der Wade, als ob ich einen Wadenkrampf hätte. Danach meinte sie: "Und in dieser Position heben Sie nun das Bein." Gesagt, geta... ähm... *hrrg*... *hrrrrrrg*... *arrrrrmmmmmppppppfjx*... *narf*... Nichts! Absolut keine Reaktion. Egal wie ich zu drücken versuchte, das Bein bewegte sich keinen Millimeter. Ich kam mir vor wie in Kill Bill, Vol 1., als die Protagonistin im Pussy Wagon sitzt und sich ihre Zehen nach dem langen Koma nicht bewegen wollen. Nur dass es bei mir weniger lustig war, weil sich keinerlei Reaktion abzeichnete. Ich war überaus besorgt. Die Physio-Dame ließ sich davon nicht beeindrucken. Erst bei der Nachmittags-Physio-Dame am Mittwoch sollte heraus kommen, dass sich mein Wadenmuskel verkürzt hatte. Die aktuelle Physio-Dame machte noch ein paar unterstützende Arbeiten mit dem Bein und sagte: "So, jetzt laufen wir mal eine Runde." Ungläubige Blicke meinerseits. Hinter mir stehen bereits meine stylischen schwarzen Ninja-Krücken. Sie erklärt mir, wie man damit aufsteht. Ich stehe auf. Nach 4 Tagen stehe ich das erste Mal wieder. Naja, ich "stehe"... wie so ein Hanghuhn. Mir wird schwindelig, ich bin Stehen nicht mehr gewöhnt. LOL. Erbärmlich. Ich setze mich. Ich stehe erneut auf. Sie zieht eine in eine große Holzplatte eingelassene Waage heran. Ich solle mich drauf stellen. Denn die Vorgabe vom operierenden Oberarzt war, dass ich das Bein sofort wieder mit 20kg belasten könne. Hievend rücke ich das Bein auf die Waage. 10 Kilogramm. Die Physio-Dame mustert mich und meint: "Na bei Ihrer Statur müssen wir schauen, ob Sie überhaupt auf 20kg kommen." Ich mustere sie und denke: "Ja bei dir würde vermutlich ein Arm dafür reichen." Dann meint sie: "Na gut, reicht erstmal, das ist eher eine Kopf-Sache, dass ihr Körper nicht mehr Last auf dieses Bein legen will." Sie besteht auf einem Gang nach draußen. Zusammen mit ihrer schnuckeligen Physio-Kollegin mit griechischem Akzent (zwei Köpfe größer als ich...), die sie offenbar anlernt, stehen sie bereit, um mich im Notfall auffangen zu können, geben aber immer an, dass sie das gar nicht könnten. "Schön. Ich sacke dann mal genau hier zusammen, in 3... 2... 1... HA-HA!" Ich "laufe" nach draußen, mir ist weiterhin blümerant. Die Physio-Dame erklärt mir, wie ich mit den Krücken welchen Fuß, wann wo wie vorsetzen und die Krücken nachziehen muss. Ich höre hin, höre aber nicht richtig zu - ich reagiere nur. Offenbar richtig. Wie ein Mann laufe ich tapfer den Gang entla... na ok... wie ein Chihuahua mit gebrochenen Ohren, zittere ich langsam schlurfend den Gang entlang. Vorbei am Schwesternzimmer (was genau gegenüber von unserem Zimmer liegt) und dann in Richtung... nee, obwohl... reicht... ich gebe an, dass es mir zuviel wird und ich zurück muss, weil ich eine leichte Schwäche über mich kommen spüre. Wir drehen um. Total fertig von ca. 15m Laufweg und etwas desillusioniert, falle ich ins Bett und schlafe eine Stunde. Es klopft dreimal. Wir reagieren nicht. Die Tür öffnet sich langsam. Ich blicke in das Antlitz meines Nemesis. Es ist der Unfall-Opi! Und er hat einen Strauß gelbe Nelken dabei. Zittrig schlurft er ins Zimmer, geht zu meinem Nachbarn ans Bettende und fragt nach einem Herr Zinke. Ich winke. Er kommt zu mir an die linke Bett-Seite geschlurft und fragt nochmal: Herr Zinke? Ja doch...! Ich betrachte ihn nun aus der Nähe. Zittriger Gang, zittrige Stimme, Hörgerät, Ohrhaare, völlig weiß... ohje... der gute Mann ist nicht nur 60, wie vermutet. Der ist 70-80! Er begrüßt mich und gibt an, wie schwer ich zu finden war, da er von der Polizei nur Finke als Name bekommen hätte. Ja, sicher... wie auch immer. Er schaut mich an. "Wie geht's Ihnen denn? Geht's Ihnen gut?" Ich will was Sarkastisches antworten, lasse es dann aber doch sein. Nicht dass er noch einen Infarkt kriegt und ich ihn dann beatmen muss. Also ziehe ich einfach die Bettdecke nach rechts weg, offenbare mein Bein im Verband in der Schiene, schaue ihm dabei die ganze Zeit tief in die Augen und raunze: Nein. Sichtlich berührt seufzt er: Ohje, ohje. Ich nutze die Gelegenheit für einen zweiten Versuch und frage, mit wieviel km/h er mich denn nun getroffen hat? Und so beginnt er seine verrückte Version des Unfalls zu erzählen. "Ich bin in Richtung Brücke gefahren. Ich fahre ja nicht mehr so viel, nur noch mit meiner Frau zum tanzen nach Leipzig. Darum fahre ich auch nicht so schnell. Kurz vor der Brücke stand auf der rechten Seite ein parkendes Auto. Ich vermutete einen Blitzer und habe auf 30km/h abgebremst. Und dann sind Sie ganz plötzlich irgendwo von der Seite auf die Fahrbahn gekommen." Ahja... faszinierend. Vermutlich hat er mein Rücklicht für das parkende Auto gehalten. Würde aber auch keinen Sinn machen, denn er hat mich ja mittig getroffen, statt irgendwohin auszuweichen. Als ich 5 Sekunden vor dem Unfall auf die Brücke zugefahren bin und mich mittig eingefädelt habe, stand da jedenfalls nichts auf der rechten Seite. Sonst hätte ich ja ausweichen müssen. Wenn er den Mist der Polizei erzählt hat und die sich selbst ein Bild anhand der umherliegenden Teile gemacht haben, dürfte er damit sicher (hoffentlich) seinen Führerschein los sein. Aber dass mich nur 30km/h getroffen haben, überraschte mich dann doch noch. Hätte auf mehr geschätzt. Gut, dass es nicht mehr war. Und dann passierte etwas, mit dem ich nicht (mehr) gerechnet hatte. Er entschuldigte sich. Außerdem fügte er hinzu, dass es ihm in den letzten 3 Tagen so schlecht vor Schuldgefühlen ging, dass er gar nicht mehr schlafen und essen konnte. Nun... in der Regel hätte mich das schon berührt. Aber der Tatsache geschuldet, dass ich das Opfer war und ihm offenbar soviel Umstände damit bereitet hatte, böswillig überraschend und offenbar ohne jegliche Schuld seinerseits auf seine Motorhaube zu springen und er mit dem Besuch seinen eigenen Seelenfrieden wiederherstellen wollte und davon ausgegangen war, dass es mir bereits wieder gut ging, lies mich das völlig kalt. Etwas bedröppelt stand er dann herum und wollte seine Blumen in eine Vase stecken. Doch so etwas hatte ich nicht auf dem Zimmer. Er tatterte nach draußen und erschien zwei Minuten später mit einer Vase. Die Blumen waren mit einer Plastikfolie umwickelt sowie verklebt und an den Stielen der Blumen befand sich wie üblich ein kleines Bändchen, um alles zusammenzuhalten. Er tatterte nach rechts an meinem Bett vorbei zum Fenster hin, in Richtung Nachttisch und brauchte zirka 2 Minuten, um die Folie abzubekommen. Nun der Strick. Er greift in seine rechte Jackentasche und zieht etwas heraus. Ich bin unachtsam und schaue nicht genau hin. Aus den Augenwinkeln sehe ich anschließend, wie er von dem Gegenstand etwas ausklappt. In dem Moment durchzuckt mich ein Blitz und ich bin wieder voll da. Er hat da ein Survival Armee-Klappmesser gezückt und tattert eine ca. 10cm lange Vollstahl-Klinge aus dem Messer heraus. In einer hundertstel Sekunde schießen mir haufenweise Krimis und Serien durch den Kopf, bei dem der Unfallverursacher das Opfer mit dem Besuch täuschend, perfide im Krankenhaus um die Ecke bringt, um ganz banal eventuellen Klagen entgegen wirken zu wollen. Vor dem geistigen Auge sehe ich schon die morgige Schlagzeile im passenden Jugend-Jargon in irgendeiner Zeitung: Unfall-Opa killt Unfall-Opfa! Die Zeitlupe vom Unfall ereilt mich wieder. Als ich über die gedankliche Mord-Phase hinweg bin, checke in der nächsten hundertstel Sekunde das Zimmer mit all seinen Gegebenheiten und Gegenständen, sowie den alten Mann und denke mir gleichzeitig verschiedene Varianten aus, wie ich den Opi bei einem vermeintlichen Angriff - ohne das Bein zu nutzen - mit der Vase und den Kabeln der Bettelektronik abwehren und/oder über das Bett ziehen, mit den Krücken ihm in die Kniekehlen gehe und/oder ihn überraschend entgegen komme und mit ein bis zwei Griffen ihn an die Wand hinter ihm und/oder mir klatsche und ihn bewusstlos bekomme, bevor bei mir der Schmerz einsetzen würde. Ich setzte mich in taktischer Position auf und war zu allem bereit. Normalgeschwindigkeit. Er braucht 15 Sekunden, um das Band abzu-tatter-schneiden. Er klappt das Messer zusammen und steckt es wieder in die Tasche. Blickkontakt gibt es keinen. Er stellt die Vase hin, bewegt sich vom Nachttisch weg, vor das Bett und kommt wieder auf die linke Seite, direkt neben mich in Bauchhöhe. Ungünstige Position. Jeden Atemzug, den er tut, beobachte ich nun - ihn fest anschauend - mein Blick trotzdem auf seine rechte Hand und seine rechte Tasche fixiert. Seine Hand steckt er nun in die Tasche. Mir einer leichten Paranoia bewusst, stelle ich fest, dass er offenbar noch immer ein starkes Bedürfnis nach weiterer Kommunikation hegt. Ich bin unglaublich angespannt, lasse noch 10 Sekunden vergehen und offenbare dem alten Mann schließlich, dass ich "müde" wäre und noch viel Ruhe von der Operation bräuchte. Er nickt, scheint in dem Moment aber doch soweit zufrieden zu sein, um ohne weitere Lasten gehen zu können. Er zieht die Hand aus der rechten Tasche. Die Luft knistert vor Spannung, ich hole tief Luft und entspanne dabei. Neben mir kracht ein Staubkorn auf die Decke. Vor dem Fenster fliegt eine Krähe mit 23 Flügelschlägen vorbei, zwölf Kohlensäure-Bläschen platzen in der Tasse auf dem Nachttisch meines Bettnachbarn, vor dem Zimmer schreit eine Frau in Schmerzen gefühlte Minuten auf. Der Handrücken offenbart sich. Die ersten Knöchel sind zu sehen. Die zweite Reihe Knöchel sind zu sehen. Die Fingerspitzen... kein Messer! Er reicht mir die Hand. Ich drücke fest zu, er reagiert nicht. "Alles Gute" gibt er mehrfach von sich, tattert nach draußen und schließt die Tür. Puuuuuuuuuuuuuuuh. Sachen gibt's, die gibt's gar nicht... Ich erzähle meinem Bettnachbarn, was passiert war, da er nichts davon mitbekommen hatte und wir lachen noch 10 Minuten drüber. Was für 'ne Fahrt auf der wilden Vorstellungskraft-Maus. To be continued... nächstes Kapitel: Kreislaufkollaps -- Mit freundlichen Grüßen Carsten Zinke - xRes Support - ________________________________________________________ TraSo GmbH Georg-Schumann-Str. 294 D-04159 Leipzig Tel.: +49 341 909 87 45 / Fax: +49 341 909 87 49 E-Mail: c.zinke(a)traso.de Internet: http://www.traso.de ________________________________________________________ Geschäftsführer: Haiko Gerdes Handelsregister: Amtsgericht Leipzig, HRB 21850 -- Mit freundlichen Grüßen Carsten Zinke - xRes Support - ________________________________________________________ TraSo GmbH Georg-Schumann-Str. 294 D-04159 Leipzig Tel.: +49 341 909 87 45 / Fax: +49 341 909 87 49 E-Mail: c.zinke(a)traso.de Internet: http://www.traso.de ________________________________________________________ Geschäftsführer: Haiko Gerdes Handelsregister: Amtsgericht Leipzig, HRB 21850 Links: ------ [1] https://www.google.de/search?q=tibiakopffraktur&source=lnms&tbm=isch

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MongoDB / OPD CacheProduktion
by Krisztian Springer 28 Dec '13

28 Dec '13

-----BEGIN PGP SIGNED MESSAGE----- Hash: SHA1 Hallo Team, es war mal wieder soweit... die MongoDB war fast voll. Ich habe die OPD HBD Daten komplett gelöscht und die Updateliste auf dem Cache01 angehalten. Somit werden aktuell keine weiteren Hotels bei OPD produziert. Morgen wird die Updateliste wieder angeschaltet wenn der HBD Import durchgelaufen ist. - -- Mit freundlichen Grüßen Krisztian Springer - - Entwicklung - ___________________________________________________________________________ TraSo GmbH G.-Schumann-Str. 294 04159 Leipzig E-Mail: k.springer(a)traso.de Geschäftsführer: Haiko Gerdes Handelsregister: Amtsgericht Leipzig, HRB 21850 ___________________________________________________________________________ -----BEGIN PGP SIGNATURE----- Version: GnuPG v1.4.12 (GNU/Linux) iQEcBAEBAgAGBQJSvZSXAAoJELGP1cO010ZnHkQH/3okdgBEpjbbQQM8JjEg1QVa b2y4Vjl5NIwIa2DfVIdUEXdwHIjOj9WGlekD0bOy3IizXw/R6hva7eK6+hHxHpzw SVfUNttLNjruAKFq4d0YcIeZMr35+y8yiF6j3t68FLBslco8jQkyIJtxENBzrcrz iKPb9kvUeiRKZ81LAFVjU+M9XcvyNK0fyGcYYPYj2B1CbjUPNXG5AtOrW1tZPXuD 7V//vHlimpkFnv8sywGY1NfpMKWY/wpIPzsCe5Cx7BRzM9PGlYezb7J94B6usxHc zmdTtALe8V3EnbkvS6wlMkcQDKq3wc/At7u5VhkhYuAEQC44p4vs9HeBG9bo38Q= =9GA5 -----END PGP SIGNATURE-----

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Freitag der 13., Kapitel 3 - Schmerz
by Carsten Zinke 27 Dec '13

27 Dec '13

Uff... ich bin wo ganz anders. Wach. Voll da. Fühle mich sehr müde. Das gibt's doch nicht, wieso hatte ich das langsame Einschlafen dieses Mal nicht mitbekommen? Ich war einfach schlagartig weg und wie immer nur eine gefühlte einzelne Sekunde, die das Ganze zu dauern schien. Egal. Ich blickte auf und kam mir vor wie in einem Borg-Kubus (Star Trek). An an einer ca. 10m langen Fläche befanden sich zehn abgetrennte Kammern, an jeder Einzelwand nach innen bis zur Wand, Zentimeter an Zentimeter unzählige Hightech-Geräte vom Boden bis an die 5m hohen Decke, dazu viele Monitore. Selbst für mich sah das unheimlich aus! Mein Bett (in dem ich angekommen war) stand schräg im zweiten Drittel des Raumes, ich drehte meinen Kopf nach rechts und erkannte direkt neben der Hightech-Fläche noch so eine identische Fläche an der angrenzenden Wand. Vermutlich würde es hinter mir genauso aussehen. Aber das war mir gerade egal. Ich sah zwei junge Männer in vollen OP-Dresses. Einer lief durch den Raum, der Andere schien etwas zu tippen. Ich rief Ersteren zu mir und fragte ob ich bereits fertig wäre und das der Aufwachraum sei. Er bejate und ging. Merkwürdig. Ein bis zwei Minuten vergingen. Ich war am Leben! *hust* Mein Bein lag in der bekannten Schiene und war durch den Verband extrem befestigt. Ein Gips war es jedenfalls nicht. Es ruckte von hinten und ich war zwei Türen später wieder am Aufzug. Ich hatte mich offenbar nicht viel bewegt. Im Zimmer angekommen, schnappe ich das iPhone. Was zum... es ist bereits 18:37 Uhr!? Wow, das hat lange gedauert. Ich nicke ein. 2 Stunden später wache ich wieder, mir fällt ein, dass ich noch ein Lebenszeichen von mir geben sollte... ich haue eine kurze Whatsapp in die Tasten und sende sie an alle rum. Ich decke mich zu und gönne mir eine weitere Mütze Schlaf. Irgendwann in der Nacht wache ich auf. SCHMERZ! WELCH RASENDER UNERTRÄGLICHER WUNDSCHMERZ!!! Ich klingel nach einer Schwester und bitte um Schmerzmittel. Er bringt mir eine Pille. Ich schlafe ein. Stunden später wache ich wieder auf. Vermutlich war es nur Minuten später. Mein Bettnachbar schläft oder versucht es zumindest. Ich versuche durchzuhalten und wieder einzuschlafen. Drei Tage lang dauerhafte lähmende Schmerzen und nun ist der Schmerz zehnmal intensiver! Mir ist bewusst, dass der Wundschmerz nicht lange anhalten wird, aber es ist mir in dem Moment Scheißegal. Ich will mir die Haare raufen; schreien, rasen und toben. Mein Schmerz-Verträglichkeits-Pegel fällt auf ein Rekord-Tief und dümpelt im Negativ-Wert bei gefühlten -135 herum. Ein Erinnerungsflash vom Unfall überholt mich, ich selbstbemitleide mich in einem gedanklich sehr plastischen Rundumschlag, wie ein Greis mein Leben in nur einer Sekunde zerstört hat. Tränen kullern. Ich rufe eine Schwester, er kommt wieder herein. Die Tränen ergießen sich bereits in einer reißenden Stromschnelle. Ich schluchze ihn voll, wie weh es jetzt tut, ob er noch was für mich hat. Er schaut mich - soweit ich es sehen konnte - mitleidig an und sagt: "Mein Guter, ich kann dir keine weiteren Mittel geben, sonst hörst du mir hier auf zu atmen." Er geht. Wie ein Kind, was seinen Willen nicht bekommen hat, höre ich sofort auf zu heulen. Ich kann es selbst nicht fassen, wie ich mich gerade benehme. Dass ich vor etwas über drei Tagen noch ein richtiger Mann war. Dann folgt der nächste Impuls. Hunderte Emotionen, Melodien, Bilder und Gedanken rasen mit den Schmerzimpulsen pro Sekunde immer wieder durch meinen Schädel. Ich winde mich, verkrampfe, will mich nach rechts und links gleichzeitig werfen, mich zugleich aufsetzen und hinlegen. In all dem Wirrwarr erscheint nach gefühlt endlosen Minuten ein einzelner unglaublich klarer Gedanke, der sich plötzlich in einem großen leeren Gedanken-Raum ergießt und alles verdrängt: STELL DICH NICHT SO AN DU PUSSY, DU WILLST WIEDER WERDEN!!! Ich lasse locker und schlafe noch im selben Moment ein. Mehrmals wache ich noch auf, winde mich, denke meistens "ach egal" oder "SCHEISSE" und bin wieder weg. Dienstag, 06:30 Uhr: GUTEN MORGEN HERR ZINKE. ICH BIN DOKTOR SIESINDJETZTWACH. WIE GEHT'S IHNEN DENN? Ich denke mir so: "Will der mich eigentlich verarschen?" Während ich mich sammele, besprechen sie sich schon über die OP, er wirft meine Decke zur Seite und ich sehe erstmalig mein Bein unter vollem Licht im festen Verband. Doch bevor ich etwas sagen kann, dreht er sich weg und spricht mit meinem Bettnachbarn. Eindeutig; er will mich verarschen. In dem Bruchteil einer Sekunde checke ich gedanklich meinen Körper von oben bis unten durch. Oh, der Wundschmerz ist weg! Das Bein schmerzt nun anders. Offenbar durch das Liegen in der Schiene und dessen Fixierung. Ein Arzt aus der ambulanten Physio kommt ans Bett, sieht meine Schiene und fragt: Hilft Ihnen die Schiene oder fühlt sie sich eher unangenehm an? Obwohl mich mein Bettnachbar bereits vor zwei Tagen davor warnte, dass dieser Arzt die Schienen nicht ausstehen kann, antworte ich in meiner üblichen gnadenlos ehrlichen Art: "Aktuell fühlt sie sich unangenehm an." Bingo. Blitzartig greift er nach meinem Bein, reißt es weit nach oben, ich schreie kurz auf, er zieht die Schiene raus und geht. Sekunden später beginnt sich ein 6cm großer Blutfleck auf dem Verband abzuzeichnen, der stetig stärker wird. Ich glaube es hakt!? Angenehmer liegt es sich so gerade trotzdem. Ich drehe das Bein etwas nach rechts und sehe eine Drainage, die links in Höhe des Kniegelenks heraus kommt und unterm Bett verschwindet. Im Schlauch ist gerade viel Bewegung... kein Wunder! Ich beschwere mich bei der nettesten Schwester, die nun rein kommt und beim Bettnachbarn den Verband wechselt. Machen kann sie nix. Dann kriege auch ich einen neuen leichten Verband, der nur knapp bis an die Narben reicht. Der übliche Morgen-Ablauf ist in vollem Gange. Nach dem Frühstück erscheint in gewohnt lässiger Art Dr. Hepp. Er erklärt mir, dass das Bein an drei Stellen aufgeschnitten wurde, der Knochen mehrfach geschraubt und drei Platten eingesetzt worden sind. Gruselig. Er fragt, wie es mir geht. Ich erwähne direkt die Bein-Reißer-Aktion und zeige auf den Blutfleck. Seine Mine wird Ernst. Er schüttelt den Kopf, murmelt vor sich hin "das geht doch nicht"... und sagt: Ich werde mit dem Kollegen sprechen. Sie bleiben heute noch in der Schiene. Und sie kommen nochmal ins CT. Er steckt mich in die Schiene geht nach zirka einer Minute. Ich denke ihm hinterher: Hmm, einen Arzt zum Feind? Ich muss hier weg! Gegen 10 Uhr wurde ich fürs Röntgen/CT abgeholt. Der Mann bekommt dauernd auf seinem Pager, wo er wann wen hinbringen oder abholen muss. Acht Stunden am Tag? Wie trostlos. Er schiebt mich zum bekannten Aufzug. Der Linke wird gerade gewartet und man sieht den oberen Teil der Kabine. Schicke Technik. Mir fällt der Hubschrauber-Knopf mit PIN-Eingabe im Aufzug auf. Immerhin landet dieser (unter Anderem) 1-2x pro Tag genau über unserem Zimmer, auf dem Dach. Dann gehen auf dem Handy die Balken schlagartig zurück und jegliche Telefonate brechen ab. Ist mir tatsächlich so passiert. Die armen Seelen, die da drin liegen. Der Röntgen-Fahrer sagt mir, da gibt es extra einen Mann auf dem Dach, der 8h am Tag auf den Hubschrauber wartet und dann den Aufzug extra per Code nach oben holt. Ahja, es gibt also noch deprimierendere Jobs... Ich werde zum CT gefahren und warte. Drinnen heult die Maschine los, meine Platten und Schrauben im Bein beginnen zu schwingen, ich fliege in dem Apparat herum und rotiere in einer ovalen Ellip... äh Moment, das wäre im MRT geschehen und stammte aus einem Film. Das CT-Gerät läuft warm. Plötzlich entdecke ich einen Monitor über dem Gerät, der sich einschaltet. Ein Schnappschuss meiner Beinknochen von oben wird sichtbar. Cool, ich sehe zum ersten Mal live, wie das gemacht wird! Wie in einem gewöhnlichen Scanner-Programm ziehen sie in dem Bild eine Auswahl über mein linkes Knie, bestätigen, das CT ruckt kurz, die Pritsche bewegt sich nun gaaanz langsam vorwärts und ich sehe live, wie Schicht für Schicht der betreffenden Stelle als Einzelbilder nacheinander erscheinen. Am Ende ein Übersichtsbild, sie lassen die Frames nochmal durchlaufen und sind zufrieden. So gesehen: Einfachste EDV-Scan-Arbeit. Leider war der Monitorwinkel zu schräg und zu weit oben für mich, als dass ich Details hätte erkennen können. Ich wurde wieder in die Warteposition für normales Röntgen geschoben. Es vergehen 10 Minuten. Viel ambulanter Durchgangsverkehr. Dann holen sie mich rein. In einem gigantischen Raum hingen noch gigantischere Röntgen-Apparate an diversen Gelenken, die sich ganz leicht herum ziehen ließen. Vom Platz her, würden hier sechs afrikanische Elefanten reinpassen. Drei nebeneinander und eine Reihe übereinander. Ich helfe den Schwestern wieder und halte die Bleiplatte fest. Sie machen fix die Bilder von der Seite und von oben. Schwupps, bin ich wieder auf dem Gang. 30 Minuten vergehen, immer wieder kommt der Herumschieber vorbei gesaust und verspricht, dass es gleich losgeht. Ich fühle mich müde und schwach, in den Bettenpark-Boxen neben mir, sabbern irgendwelche Leute vor sich hin. Ich bin zu angespannt, um zu schlafen. Irgendwann holt er mich dann und ich bin wieder auf dem Zimmer. Ich fühle mich unwohl und im Bauch rumort es. Wer mich kennt, weiß von meiner großen Palette an Nahrungsmittel-Unverträglichkeiten, bedingt dadurch, dass meine Bauch sehr empfindlich ist. Das Thema reiße ich nur kurz an, aber es muss leider erwähnt werden, da es mich fast zwei Tage geistiger Klarheit kostete. Ich werde im später folgenden Kapitel kindliche Synonyme nutzen. :-) Ich lag hier nun schon 66 Stunden in exakt der selben Position, ohne mich bewegt zu haben. Das müsste doch bereits verheerende Folgen in meinem HopsiDopsi haben. Ich begann unruhig zu werden. Toll... Intergalaktischer stählerner Chimären-Hypochonder-Modus aktiviert. 3... 2... 1... Transformation abgeschlossen. Kritischer Selbstüberempfindungsapparat bereit zum Kampf gegen [WARNING: Friendly Target] -} :self: {- GO GO Powerchonder! Hitze breitete sich von der Brust in alle Richtungen aus. Augenblicklich zog ich die Decke weg, weil ich mich wie ein Hummer im Topf fühlte. Mein Herzschlag schmetterte so stark, dass ich im Liegen immer ein Stück auf dem Kissen rumrutschte. Ich machte mich nun also selbst panisch und versuchte durch Meditation wieder etwas runter zu kommen. Mehrmals Erfolglos. Ein junger Pfleger kam wie jeden Tag ins Zimmer und wollte Temperatur im Ohr und den Blutdruck mit einem kleinen automatischen Blutdruckmessgerät messen. 37.2°C, der Blutdruck trotz des Schmetterns okay. Und dann kam wieder die alles entscheidende Frage: Wann hatten Sie denn das letzte Mal FlutschFlutschi? Etwas zerknirscht antwortete ich: Immer noch Freitag Mittag. "Ab morgen müssen wir nachhelfen." Huh? Na Bravo. "Ich kann Ihnen auch heute schon was zum nachhelfen bringen." Dann könnten Sie die Pfanne nutzen." PFUI... jaja, mach mal. Er erschien mit einem der kleinen Pillen-Schnapsgläser, welches bis zum Rand mit einer Flüssigkeit gefüllt war. "Dauert ca. 20-30 Minuten." meinte er. Jaja, whatever. Hau ab. 20 weitere Minuten gingen ins Land. Dann kam ein bekannter junger Mann, ein Mediziner in Ausbildung herein, der beinahe täglich zwei Ampullen Blut wollte. Das war dann zuviel. Nach fast 30 Stunden ohne Nahrung, mit einem popeligen Frühstück, in der OP lauter Blut gelassen und die Drainage sich ständig mit Blut füllend, sollte ich noch mehr hergeben!???!? #*$<'%¥FUCK§%/")& Ich bräuchte endlich mal Ruhe und verweigerte die Blutabnahme! Eine schicksalhafte Entscheidung, wie sich kurz später herausstellte. Schlafen ging nicht, das Herz stampfte weiter, die Hitze hielt an, der Bauch tat kund, dass er mit der Allgemeinsituation unzufrieden wäre. Irgendwann war Mittag. Wieder das falsche Essen. Aber dazu später mehr. Es war jetzt 15 Uhr. Es klopft. Und plötzlich stand da Irene. To be continued... nächstes Kapitel: Drei Besucher der dritten Art PS: Guten Rutsch euch allen. -- Mit freundlichen Grüßen Carsten Zinke - xRes Support - ________________________________________________________ TraSo GmbH Georg-Schumann-Str. 294 D-04159 Leipzig Tel.: +49 341 909 87 45 / Fax: +49 341 909 87 49 E-Mail: c.zinke(a)traso.de Internet: http://www.traso.de ________________________________________________________ Geschäftsführer: Haiko Gerdes Handelsregister: Amtsgericht Leipzig, HRB 21850

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Fr. der 13., Kapitel 2 - Die Operation
by Carsten Zinke 24 Dec '13

24 Dec '13

--------------- Hallo alle zusammen, da mein Erlebnisbericht insgesamt wohl sehr gut angekommen ist und nach mehr verlangt wurde, setze ich an exakt dem Timestamp wieder ein. Vielen Dank für all die lieben Mails, Telefonate und Besuche. Aus aktuell herrschendem Zeitmangel, schaffe ich leider nicht auf alle Mails im großen Stil zu antworten. Viele Antworten werdet ihr im Text finden. Viel Spaß beim Lesen. Wenn du nicht an dem Mist interessiert ist, sag einfach Bescheid, dann nehme ich dich aus dem Verteiler raus. :-) --------------- Die Nacht von Sonntag zu Montag verlief super. Also bis auf die völlige Schlaflosigkeit, die Schmerzen, dem Piepen, Kreischen, Grölen, Rauschen, Knacken, Blubb, Dröhn, Laber, etc. pp. und so weiter. Als ich gegen 00:30 Uhr aus unerfindlichem Grund aus dem Schlaf aufwache und sofort hellwach bin, beginne ich die Geräuschkulisse zu analysieren. Vor dem Fenster musste sich irgendwo eine riesige Lüftung befinden, weil es 24h am Tag so klang, als würde ein Hubschrauber in Standschwebe über der Stadt verweilen. Ich glaubte schon die Amazon-Streikenden hätten bereits die Stadt übernommen und überall brennende Wälle aufgebaut. Jedes Mal wenn ein Patient den Ruf-Knopf drückte, piepte es alle 10 Sekunden schrill über den Flur, bis sich eine Schwester dessen annehmen würde. Murmeln an allen Ecken und Enden. Es knarrte, Schmerzensschreie, Sachen wurden fallen gelassen, Betten von A nach B gezogen. Alle 60 Sekunden ertönte undefinierbar in der Wand ein sanftes Klicke-di-Klicke-di. Hörte sich nach Videospiel an. An der Wand klickt dauernd eine Elektronik. Vielleicht aus dem Nachbarzimmer? Auf der Straße grölten 4-5 Leute ständig ein Fußballergebnis, zusammen mit NOOOOT-AUF-NAAHMEEE-1-2-3-1-2-3. Ich versuchte die Punkte an der völlig weißen Decke zu zählen. Ohne Licht. *seufz* Mein Bettnachbar #1, Christian, quälte sich unterdessen bei jeder Drehung. Bänder-OP in der linken Schulter. Sympathischer Kerl im meinem Alter, wir hatten viel zusammen gelacht die letzten Tage. Es klang so, als könne er auch nicht schlafen. Er bestätigte dies am nächsten Morgen. Tick-Tack-Tick-Tack... ich versuchte von Einemillion an rückwärts zu zählen. Albern. Bei Neunhundertneunundneunzigtausendneunhundertachtundneunzig breche ich ab. Ich lag einfach nur noch regungslos da, hatte die Augen zu und war wach. Stundenlang. War gar nicht schwer. Na gut, mittendrin habe ich auch mal ein paar Games gezockt. 05:30 Uhr, die Tablettenschwester reisst die Tür auf, rauscht herein, sieht dass ich wach bin, haucht ein Guten Morgen, stellt die Tabletten auf den Tisch und entschwindet mit dem selben Lufthauch, den sie mitbrachte. 06:30 Uhr, ich höre wie vor der Tür unter Anderem mein Name fällt und mehrere Leute in unsere Fälle eingewiesen werden. Die Tür fliegt auf, volle Saalbeleuchtung, im Gleichschritt und im Gänsemarsch zischen drei Doktoren, zwei Schwestern, eine Therapeutin und ein täglich wechselnder zusätzlicher Mitarbeiter aus verschiedenen Fachbereichen herein. GUTEN MORGEN HERR ZINKE. ICH BIN DOKTOR SIESINDJETZTWACH. WIE GEHT'S IHNEN DENN? Mir lag kurz auf der Zunge, zu sagen: Waaas? Gewitter??? Ich nannte die 30 Minuten Schlaf, den konstanten lähmenden Schmerz und die Warterei. Er nannte erneut die Queue und dass die Chance heute gut steht. Zack, zum Nachbarn. Der stellte die Frage, was denn bei seiner Schulter-OP gemacht worden wäre. Schweigend ins Gespräch vertieft, saßen stehend zu dritt vier kompetent ratlose Ärzte auf einem Schlauch voller Fachwissen. Sie lasen vor, was auf dem Klemmbrett stand, hatten aber nicht das geringste Detail zum OP-Vorgang. Innerliches bereits dreimalig vorgekommenes Kopfschütteln bei meinem Bettnachbar. Wuuuusch, Tür zu, alle weg, voller Spot an. 06:50 Uhr, Moin. Jemand saust ins Bad und wischt und wienert und duscht und wässert und rutscht wieder nach draußen. 07:00 Uhr, Moin. Jemand stößt die Mülltonne auf, wischt um die Betten, um die Nachti... ach egal, wir gucken ja doch nicht. Raus. 08:00 Uhr, Frühstück! Was wollen Sie denn? Ach Herr Zinke, Sie kriegen ja nichts, wegen der OP heute. Toll, das hatte ich nun schon zu oft von ihr gehört. Bisher brachte sie dann trotzdem immer was. 10:00 Uhr, hmmmm... sie kommt gar nicht wieder. 12:00 Uhr, Mittagesse... äh... Moment. Eine unbekannte Schwester im grünen Kittel bringt einen kleinen Schnapsbecher mit einer noch kleineren Pille drin. "Bitte sofort einnehmen." Meine Leck-mich-am-Arsch-Pille? Sie nickt. Oh verdammt. Fünf Minuten vergehen. Leipzig. 12:05 Uhr. Das Herz rast, die Frisur sitzt. Drei Krankenhaustagebett Taft. Die Schwester kommt wieder und schiebt mich aus dem Zimmer, ich höre noch ein "Viel Glück". Sie schiebt mich von der Station in den großen Aufzug. Wir fahren ins EG. Einmal rechts, zweimal links und wir sind da. In einer Auffangkammer vor dem OP-Saal. Ich muss vom Bett auf einen viel schmaleren (vermutlich transportablen OP-Tisch? Ich nenne sie jetzt mal:) OP-Trage wechseln. Aber erstmal mussten sie in einem Wendemanöver mit drei Zügen aufgrund Platzmangels das Bett an die Trage bringen. Weil ich das Anheben und Herumwuchten meines Unterkörpers die letzten Tage etwas geübt hatte, gelang mir das ohne große neue Schmerzen zu erzeugen, zudem die Schwester meine Bein-Schiene sehr synchron mit hob. Ich wurde eingefahren auf Abstellgleis 1. In der Kammer 2 neben mir lag eine Frau, die mich anschaute, aber die Augen dauernd verdrehte. Ich wunderte mich, ob das hier auch der Aufwachraum sei, das würde aber eigentlich keinen Sinn machen. Vermutlich gäbe es parallele OP-Sääle über einen Hauptkorridor. Eine neue Anästhesistin stellte sich vor. Denn am Samstag war bereits eine bei mir im Zimmer aufgetaucht und hatte ein zwanzig-minütiges Gespräch mit mir geführt. Dabei hatte ich ihr die Spinal-PDA mit den Rückenmarksnadeln ausgeredet (ihre meist genutzte bevorzugte Methode), so dass ich über die normale Flexüle das Narkosemittel bekommen würde. Sie erklärte mir den weiteren Verlauf, wie man mich dann langsam narkotisieren, eine Sauerstoffmaske aufsetzen, und nach dem Wegtreten den Tubus einsetzen würde. Diese neue Dame fing nun mein ehemals ausgefülltes Datenblatt von vorne an aufzurollen... ich wurde etwas unruhig, blieb aber konzentriert, denn so entstehen Fehler! Sie fragte noch meinen Namen ab, mein Geburtsdatum. Dann sagte sie: So, wir operieren also Ihr rechtes Knie. Wie ein Blitz durchfuhr es mich. Ich setzte mich ruckartig auf und rief: "WAS??? NEIN!!! LINKS!!!" Folgend sagte ich noch: "Oh Mann, hätte ich doch nur, wie geplant, auf mein rechtes Knie einen großen Pfeil nach links gezeichnet." Unter mir lachte es. Die Anästhesistin hatte sich an einem flachen Tisch hingehockt, unterzeichnete Unterlagen und kicherte vor sich hin: "Keine Angst, war nur ein Test." Ich versuchte zu entspannen, gab ihr gegenüber allerdings sofort an, dass ich aufgrund meines hämmernden Herzschlages (der mich fast auf der Trage rumhüpfen lies) doch noch moderat aufgeregt wäre und die Zeitspanne wohl zu kurz war, denn nach Leck-mich fühlte ich mich nicht. Sie meinte, sie würde über den Tropf zusätzlich das Mittel verabreichen. Wobei ich an dieser Stelle erwähnen muss, dass ich mir nicht genau vorstellen konnte, wie sich die Wirkung dieses Leck-mich-Mittels genau äußern sollte. Auch meine bisherigen zwei Vollnarkosen in meinem Leben verliefen zumindest anders als bei Anderen, so dass ich mich bis zum Ende an alles erinnerte und mit dem Aufwachmittel sofort wieder voll und klar da war, wenn auch müde. Selbst die komplette Erinnerung war stets gegeben, anstatt (wie wohl üblich) die folgenden 30 Minuten zu vergessen und sinnlos vor sich hin zu sabbern. Dadurch war ich neugierig, fragte und beäugte alles. Bei der zweiten Narkose wurde mir das fast zum Verhängnis, denn ich wachte bei 90% der Operation bereits auf und erlebte die letzten 5 Minuten hautnah. Zum Glück wurde da nur kontrolliert und alles aus mir... ähm... herausgezogen. Der größte Unterschied war diesmal die Zeit. Die letzten beiden Male überstieg die Dauer der Narkose keine 30 Minuten. Die erste Schwester schnappte sich meine Trage und schob mich mit der Anästhesistin in den Hauptkorridor. Dieser war ca. 5 Meter lang und überall an der Seite waren Geräte aufgebaut. Vor mir befand sich eine große grüne Metalltür mit zwei nebeneinander stehenden Fenstern, ca. 30x30 groß. Ich setzt mich auf. Ohne Brille blickte ich hindurch, in große Halogen-OP-Strahler und sah 5-7 Köpfe, die sich auf eine Stelle konzentrierten. Einer der Köpfe drehte sich laaangsaaam genau zu mir um, schaute mich für 2 Sekunden an und drehte sich wieder weg. Es vergingen 5 Sekunden und plötzlich fuhren in den kleinen Fenstern silberne Mini-Rollos nach unten. Grmpf... Die Anästhesistin hüpfte dauernd um mich herum, schloss rechts an der Flexüle einen Tropf an, dessen Inhalt (die vermutete Leck-mich-Flüssigkeit) sehr kalt war, so dass ich ein kurzes erschrockenes "huch, da war aber komisch" von mir gab. An meinem aufgeregten Zustand änderte sich leider nichts. Sie schaute nochmal und es wurde angenehmer. Dr. Hepp erschien links neben mir im vollen OP-Dress und begrüßte mich. Vermutlich würde es in ca. 5 Minuten losgehen, wenn die andere OP abgeschlossen wäre. Noch immer sprang mal rechts, mal links von mir die Anästhe...................... -- Mit freundlichen Grüßen Carsten Zinke - xRes Support - ________________________________________________________ TraSo GmbH Georg-Schumann-Str. 294 D-04159 Leipzig Tel.: +49 341 909 87 45 / Fax: +49 341 909 87 49 E-Mail: c.zinke(a)traso.de Internet: http://www.traso.de ________________________________________________________ Geschäftsführer: Haiko Gerdes Handelsregister: Amtsgericht Leipzig, HRB 21850

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Ergänzung zum Protokoll
by Haiko Gerdes 22 Dec '13

22 Dec '13

Hallo zusammen, hier noch der Link zur Mitarbeiterbesprechung für die, die sich noch einmal die wesentlichen Argumente ansehen wollten. J http://youtu.be/HT2O_FsJNPs Mit freundlichen Grüßen Haiko Gerdes - Geschäftsführer - ___________________________________________________________________________ TraSo GmbH Georg-Schumann-Str. 294 D-04159 / Leipzig Tel.: +49 341 90 98 7 418 // Fax: +49 341 90 98 749 Mobil: +49 172 610 2849 Internet: http://traso.de E-Mail: <mailto:h.gerdes@traso.de> h.gerdes(a)traso.de ___________________________________________________________________________ Geschäftsführer: Haiko Gerdes Handelsregister: Amtsgericht Leipzig, HRB 21850

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[Admin] Anwesenheit/Bereitschaft Feiertage
by Tilo Werner 20 Dec '13

20 Dec '13

-----BEGIN PGP SIGNED MESSAGE----- Hash: SHA1 Hallo Kollegen, am 23.12 & 30.12 werde ich da sein, am 27.12. Matthias Am 2.1. & 3.1. wird kurzfristig noch geklärt, Hintergrund ist der Ausbau von APs vor Ort. Die Durchwahl 510 wird während der gesamten Zeit auf mein Telefon umgeleitet. Sollte ich in dringenden Fällen nicht gleich erreichbar sein, dann bitte Jan unter der 0152 - 56182503 anrufen. Ich wünsche Euch allen geruhsame Feiertage und einen guten Rutsch ins neue Jahr. lg, Tilo - -- Mit freundlichen Grüßen Tilo Werner - - Systemadministration - _______________________________________________ TraSo GmbH G.-Schumann-Str. 294 04159 Leipzig E-Mail: t.werner(a)traso.de Internet: https://www.traso.de _______________________________________________ Geschäftsführer: Haiko Gerdes Handelsregister: Amtsgericht Leipzig (HRB 21850) -----BEGIN PGP SIGNATURE----- Version: GnuPG v1.4.14 (GNU/Linux) iQIcBAEBAgAGBQJStGZSAAoJEFfjOJdKpi1EnjMP/AhhIBuKcYSSL2yQCm6mMBQP HZVUCQtbPnDLzCncq7XaPU87s8hCcOyB8oIkGtyUS7MXP2zJ+f7kT+F4nArI9Q+j aC0IZJt8ZakWMRciK/h4JLJWK/+DGAw6yEU0QqtJQTejGub5AB4Qgg7M7YLRb53a yAOVia5IGSd+PmQRbvvRtFlkVVRVMEoXjt0J46iKtlPtZ8IS4/jrMhd3IHMloZj8 gTX0UaF0meKqYK5L+Nwb6S3fvTNFtSnoafmr8YzhT6OoVHWxBwM9f4S/EoierDCR fqb+gMonE4M8GztTn4e/GljB7DONCIWB2kYm7YFEYZSouTOVV+Cf8qjU6iN9X3IK A+g/2hAQIKdsm2lpTr00WVHDZBKvZS7AUWIE9xDhgoFtH8ADdumG9CgAzh94Xnu8 j2f8OcNTPDkgTp8V8MSmm7AYXVGt26N1FVJyTlnomOSJPCpecG4CQSiORH/f8veP brjDNt18HYvENmbD5spGi4cbHyK0QEla9R6FJQc8fTEiG/a1noPBMuLRDF60Gk9B rG2bx7XIW3DgdTzNKKpRNasWgM1VQgtp7t7Qsuh/iuoKHlu38dyvE2K8GM9Cd5z/ rDdbd4zYJ9nZfjyOk9el4cWEtPOJb086jgYt7moGFYmy+qBRyXuIilPHZ6wopgwq eSn45CH6hjO7dlbGx4tT =ngQJ -----END PGP SIGNATURE-----

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